研究生期间,被逼得有多绝望?我只是,活得好累。

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正文:


过去的一年,重度抑郁,重度失眠,想不开超过5次。

我学的是化学,搞科研的。导师很年轻,但能力强,成果多,我是他的第一个学生。在我没有来的时候,课题组组长和他老婆(都是德高望重的老教授)的学生没有文章毕不了业,导师给个一两篇文章是很随便的事。

但我来了之后,导师肯定是想用心培养我的,可能就招致了老教授(特别是她老婆)的不满,并且大家学校是学生少老师多,学生特别抢手,老教授今年没有研究生,而我的导师居然有我这个学生。这是背景。

所以我明里暗里不知道吃了女教师多少苦头,整个组的人,不管谁犯了错,最后都是我的错。我替他们的嫡亲学生背了不知道多少的锅,但我为了不让生存更加艰难,变成了取悦型人格,讨好他们的每一个学生,只是为了他们能少给我使一些绊子,能好过那么一点点。

但这种微薄的希冀也被一点点的磨尽了。我讨好他们,他们讨好导师,他们的导师讨厌我,那就不停地打我的小报告。

后来这种针对变成公开的秘密的时候,连实验室的本科生也可以凌驾于我之上了,他们打小报告就是明着打,没有一个人会因为你在这个实验室活得艰难就同情你。他们只知道,老师喜欢他们这么做,那就这么做好了。

不管谁不开心都可以骑在我头上,踩我几脚!

课题组的组会,女教授不喜欢叫我的导师和我,包括新来的老师都会通知组会的时间,就我俩傻傻的什么通知也没接到。

后来才辗转从她学生那里知道,女教授的意思是,就是不要叫我俩。

你看,多可悲啊。

我不喜欢课题组聚餐,因为我不敢吃东西,不敢说话。

我对海鲜过敏,曾经还有胃溃疡,不能喝酒,从小到大都滴酒不沾。

女教授却尤其喜欢海参鲍鱼螃蟹虾,以及喝红酒。第一次酒杯到我面前的时候,我没有倒酒,我说小心翼翼地我不喝酒。女教授顿时黑脸:“不喝酒吃什么饭啊,不喝酒的以后不要过来了。”我浑身冷汗直冒,就这样,我又得罪她了。

酒杯又转到了我旁边的师兄,师兄说他也不喝酒,女教授说不喝酒就算了嘛,有没有人逼你,不要为难哟。

一种故事,两种对待。

自此我更看清了我在这个课题组的地位。

我活得如此艰难,但我没有放弃,因为我一直觉得,我的导师对我很好,我是他全部的希翼,就这一点微薄的希翼,促使我还愿意走下去。

可是真正的崩溃还是会来的!

我忍了那么久,不管谁说我的坏话,不管老教授批评我多少次,我都默默承受下来。

直到那天,我测试的时候,我的导师特地跑下来,先扯了一些有的没的,然后对我说:你以后对他们的本科生态度好一点,刚刚把我叫过去说本科生实验做不好,批评了你(我和他们的实验是完全独立的,八竿子打不着)。我才意识到其实导师是专门下来说我的,我才意识到原来他的脸色很不好。

当时我是恨他的,他护不住我。

但他又有什么办法呢?

我大哭了一场,撕心裂肺的那种。

然后我在这个学校的好朋友说我玻璃心,受不住打击。

其实世上哪有什么玻璃心呢?也许吧!再硬的心也受不住千锤万凿吧。

然后我身边就没有能理解我的朋友了,毕竟除了我之外,他们都是导师心尖尖上的学生。

我可能也是吧,但导师护不住我,他有心无力。

感同身受这个词本身就是个谎言,朋友理解不了我,认为我小题大做,所以和我绝交了。

我开始抑郁了,变得敏感多疑,不想和人交流。

然后我在毫无生气地打破无数的仪器之后,终于跟导师请了三天的假休息。

三天,哭了无数次,想自杀无数次。但终究还是熬过来了。

后来啊,这个组里,关系和我还比较好的师姐,被她的导师-老教授说哭了(原因很复杂,但总归是和我走得太近),然后见我就见瘟神一样,不和我说话,不和我吃饭,我开始失去地越来越多。

自此我一个人孤零零地待在自己的实验室,朋友没有了,同学没有了,师姐没有了,导师?或许还有吧。

然后我再开始慢慢讨好每一个人,我深知不讨好他们我会活得更加艰难。但每次都是关系刚要好一点老教授又来敲打,他们又开始疏远我。

这样的循环往复让我身心俱疲,想不开,无数次!

就在前几天,我又被她的学生针对,想不开的念头又起。

但是妹妹的一个电话惊醒了我,从不在家人面前说心事的我崩溃大哭,然后擦干眼泪,又决定走下去。

可是我还有两年啊,我不确定自己还能不能熬下去。

你问我研究生被逼得有多绝望吗?

我告诉你,我不知道绝望是什么。

我只是,活得好累。


编辑:佚名

来源:知乎

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